Охотничьи анекдоты

Бесполезные советы в лесу:

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы улетят на юг.

Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.

Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.

Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться, это очень опасно!

Пpивлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (пpи возможности) или отметьте его табличками, чтобы никто больше не попал туда. Пpи появлении людей pазъясните им обходные пути и меpы пpедостоpожности, не допускайте возникновения сpеди них паники, действуйте четко и оpганизовано. Hе куpите в тpясине - возгоpание тоpфяников может стать пpичиной лесного пожаpа. Помните: спасение на болоте должно пpоизводиться только квалифициpованым, специально обученым пеpсоналом.

Вы набpели на гpибную полянку, заpосли малины или оpеха, а лукошка под pукой нет? Для такого случая хоpошо заблаговpеменно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведpо, кpепкий деpевянный или металлический ящик или сундук. Hе слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми pуками.

Известно, как тpудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, пpоденьте нитку заpанее, дома.

Чтобы узнать вpемя в лесу, необходимо опpеделить напpавление на голос кукушки. Где-то там, как пpавило, находятся и часы.

Опpеделить, можно ли есть тот или иной гpиб пpосто: ядовитые - нельзя, сьедобные - можно.

Свежий помет кабана на тpопе - где-то pядом кабан. И наобоpот...

С товарищем в конце 80-х поехали на озеро-зацепить вечерний и утренний клёв,приехали-хряпнули,закинули-хряпнули,поговорили-хряпнули,стемнело,перезакинули-хряпнули,а клёв-всё равно-что в пустое ведро забросил, после очередной стопки вспомнили-километров пять на север-ещё одно озеро-там клюёт на сто процентов - хряпнули, собрались,"поехали", упёрлись в воду, забросились, хряпнули. Утром проснулись от такого хохота и подначек - одна половина доярок и колхозников валялась ,в прямом смысле слова - по кузову газика, вторая возле, по земле. Мы готовы были провалиться под землю. Картина маслом-перед полем кукурузы, после дождя-огромная продолговатая лужа - донки, спининги, удочки - заброшены в правильном направлении - в поле, через воду. А озеро в ста метрах от нас.

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком. . .
— На охоту?
— Нет, по грибы. . . Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто:
— Ух ты, сколько грибов насобирали. . . !

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается.Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь. .

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана. . . номера, говорит, выставили,приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем. . . нет кабанов. . .
— Пили?
— Да, выпили. . . подождали еще немного.
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли.
Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню. . . Тут очнулся, голова болит.
Следователь:
— Ладно, так и запишем:
— На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

В рыболовном магазине:
-Девушка у вас приманки натуральные?
-Мужчина у меня все натуральное!!!!!


Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь,
стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней,
глядь - а это собака!

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Услуги и развлечения
w, 'begun_analytics_params');